سخنی با آقایان تعدد زوجاتی

سخنی با  اقایان
اقایان باید بدانند که هر فرد جزئیات و خصوصیات مخصوص به خود رو دارد و هر دو خانم نمی تونن مثل هم باشند.

اگر چه به خانم اول می گیم تا مدتی این شرایط رو درک کنن ولی اقایان هم باید این شرایط بحرانی خانم اول را درک کنند و خانم اول رو رها نکند

دوستت دارم یکطرفه گفتن موجب می شه که خانم هم فکر کنه که حتما این حرفها رو هم به اون یکی می زنه و به اون یکی چی می گه و هم فکر کنه اونو دوست نداره و فقط خودمو دوست داره و این حرفها هم حسادت ایجاد می کنه و هم دوری بین خانمها 

ولی اگر اقا بگه دوستتون دارم و خیلی خوشحالم که شما دوتا رو دارم موجب می شه خانمها هم فکر کنن هر دوشون محبوب اقا هستند و هم با هم دوستی بیشتری خواهند داشت

سخنی با خانم های دوم و چندم که قصد ورود به زندگی تعددی دارند

در مورد خانمی که می خواد وارد زندگی تعددی بشه می تونم این موارد رو متذکر بشم

 خانم دوم باید خودش رو خوب بشناسه
خانمی که زودرنجه و تا بهش بگن این رفتار صحیح نیست، شایسته نیست، به اصطلاح بالای چشمت ابروست ...، بهش بر می خوره و قهر می کنه و یا‌ می گه طلاق می خوام...

خانمی که بخواد بگه چرا به خانم اول توجه و محبت کردی...
خانمی که بخواد مرد طبق نظر اون زندگی و مدیریت و انتخاب کنه و به نظر شخص دیگه اهمیت نده و اگر مطابق خانم دیگه عمل کنه ناراحت می شه...

خانمی که کار کردن زن توی خونه رو وظیفه خودش نمی دونه، حتی وظیفه عرفی ،  حتی اگر در این باره قول داده باشه!!!

خانمی که منیت داره و می خواد در راس توجه باشه و یا همه بهش توجه کنند یا همه طبق دیدگاه او عمل کنند...

خانمی که از جمع بیزاره و می خواد همش توی خودش باشه...

نباید وارد تعدد بشه

خانم باید خودش رو خوب بشناسه و بدونه چی می خواد
توی یک خونه زندگی کردن برای خانمی مناسبه که نخواد زندگی زن و شوهری صرف داشته باشه. خانمی که زندگی خانوادگی رو دوست داره و می خواهد علاوه بر شوهر یه خواهر در کنارش باشه که هم کمکش باشه تو انجام کارهای خونه و هم از تجربیاتش استفاده کنه مناسب تعدده .

 

 
در کل در زندگی تعددی رشد هست . مثلا خانم دوم یسری نکات رو یاد می گیره از خانم اول و برعکس .  این نکته مثبت زندگی تعددی هست و غیر از این بده . مثلا خانم دومی می گفت خانم اول تا الان زندگیش بهم ریخته بود به خودش نمی رسید و آرایش نداشت الان که من اومدم از لج من این کارها رو می کنه ، این دید بد خانم دوم رو می رسوند . خانم اول متوجه اشتباهاتش شده و در صدد تصحیح هست . نه اینکه از سر لجبازی تغییرات مثبت در خودش ایجاد کنه.

خانمی که می خواد وارد تعددی بشه باید مثبت نگر باشه و خانمی که منفی نگره اصلا  مناسب تعدد نیست.

یا اینکه خانمی وارد زندگیی با ۲۵ سال سابقه شده بود و می گفت اگر اقا می ره برای خانم اول ظرف تهیه می کنه یعنی داره از زندگی من  می زنه .چرا اینکار رو می کنه . وقتی بهش می گفتیم برات کم گذاشته ؟می گفت (نه ، ولی خانم اول تا حالا نداشته جرا باید براش الان بخره...)

 

 

 در کل حتما مشاوره برید . مشاوره ازدواج تو دادگاه خانواده رو برید که فرم هایی دارند و شخصیتهای دو طرف رو مورد بررسی قرار می دهند و میزان سازگاری و مناسب بودن مشخص می شه
خانمی که تمایل داره لباسهای خاص بپوشه مناسب تعدد در یک منزل بچه دار نیست
توجه داشته باشید اغلب اقایان حتی اگر در ابتدا خانه جدا تهیه کنند تمایل دارند که خانمها با هم خوب باشند و در یک منزل یا حداقل در کنار هم باشند و کل خانواده رو در کنار هم همزمان و با محبت داشته باشند

 

خانم دوم باید بدونه وارد یه زندگیی که شکل گرفته می شه . بنابراین سازش و همسو شدن با خانواده از سمت ایشون انتظار می ره . نه اینکه کل خانواده مطابق خواست ایشون تغییر کنند.
در واقع یک جمعی هست و ایشون وارد این جمع می شه،  بنابراین خانم دوم باید تو انتخابش اولا دقت کنه که می تونه با این خانواده همسو بشه یا نه دوما اصلا توانایی تغییر و همسو شدن با خانواده و ملاکهای اون خانواده رو داره یا نه

و خانم دوم توجه داشته باشه اگر زندگی اول زندگیی باشه که مشکل و کمبودی نداره و با هم خوب هستند و بخاطر وضعیت جامعه یا تنوع یا داشتن یه همسر خوب دیگه یا فرزند اوری تعدد کرده ، وارد زندگی خوبی شده و نمی تونه فکر کنه از چالش های زندگی اول به نفع خودش بخواد بهره ببره ، در واقع زندگی براش سختتر می شه و باید بدون‌ سو استفاده، خودش رو نشون بده که البته اینجوری  سالمتره

در زندگی تعددی با سابقه زیاد خانم دوم توجه داشته باشه که با یه مرد جا افتاده زندگی رو شروع می کنه پس از همون اول فرد وارد زندگی و چالش های اون می شه توقع نامزد بازی و ... کمتر می ره 

خانمهای دوم صادق باشید . هم با خودتون هم با طرف مقابل و اونچه هستید رو بیان کنید . نه اونچه صحیح و ارمانی می دونید. چون بعدا تو زندگی هم خودتون دچار مشکل می شید و هم طرف مقابل رو دچار مشکل می کنید . 
مثلا صبور بودن جزو صفات فردی نیست یا توانایی بیان مشکلات و حل اون رو نداره ولی خودش رو صبور معرفی کنه و پرتلاش و یا مطیع شوهر بیان می کنه و بعدا دچار مشکلات عدیده می شوند
و فراموش نکنید زن اول سالها زندگی کرده و مدیریت داخلی خانه رو داشته پس انتظار می ره خانم دوم باید همسو با خانم اول بشه و طبق مدیریت ایشون عمل کنه تا با قوانین منزل جدید اشنا شده و ارام ارام مدیریت زندگی رو در کنار و تحت نظارت خانم اول داشته باشه
تا به مرور زمان هر دو در یک سطح مدیریتی قرار بگیرند

 

انتخاب همسر بویژه در زندگی تعددی نکات انتخاب خانم دوم ویا چندم

طبق تجربه ما و مشاوران، توی انتخاب همسر دوم ( یا چندم)  باید این موارد رو مدنظر قرار داد. اینا تجربه بنده از مشاوره هایی که رفتیم و زندگی دوستان هست که برامون تعریف کردند...

خیلی مهمه که انتخاب خانم دوم هم با وسواس انتخاب خانم اول باید یکی باشه، نباید از سر دلسوزی و ... انتخاب کرد. باید کاملا از همه نظر پسندید و هم کفو باشن ، از یه فرهنگ باشن و دوران نامزدی وجود داشته باشه و دوران نامزدی کاملا برای شناخت باشه و توقع ایجاد نکنه که اگر بهم نخوردن ادامه بدن ،  در کل ملاکهای اسلام برای انتخاب همسر خیلی مهمه و باید رعایت شه . برای خانم دوم به دقت خانم اول و حتی بیشتر رعایت شه .  چون باید برای داشتن زندگی خوب و اینکه خانمها برای هم خواهر باشن تا ارامش زندگی و انسجامش حفظ بشه ، باید هماهنگی بین خانمها هم وجود داشته باشه. 

و مزاج . خیلی مهمه که باید بر طبق حرف کارشناس مزاج مشخص شه نه گمان خود فرد. ممکنه یکی خودش رو گرم بدونه ولی طبعش سرد باشه . مثلا مزاج صفرا با بلغم و سودا نمی خوره و زندگی خیلی تنش خواهد داشت و ...

 اگر خانم مطلقه باشه
اینکه علت طلاق چی بوده خیلی مهمه وقتی علت طلاق فقط عدم تفاهم بیان بشه ، دوست نداشتن همدیگه ، بیشتر تامل کنید .
اگر دوست نداشتن چطور ازدواج کردن ؟ اگر به اجبار بوده یعنی توانایی مقابله با مشکلات و اجبار رو نداشته . و اگر با این وجود ازدواج کردند، یعنی توانایی بوجود اوردن محبت و ساختن زندگی نبوده . اگر چه اینها مطلق نیست... 

 مدت زندگی مشترک  هم مهمه اینکه خانمی مثلا از همسر قبلی به خاطر همچین دلایلی جدا شده اونم بعد از چند ماه از زندگی مشترک  جای تامل داره . یعنی اینکه خانم چقدر تلاش کرده زندگی رو بسازه ...

اینکه خانم همسر قبلی و یا فامیل رو مقصر صرف و صد در صد بدونه و بخواد که شما باهاشون ارتباط نگیرید و تحقیق نکنید
یا همه فامیل و ... به این دید ببینه که همه اگر بفهمند می خوام ازدواج کنم و ... بد می گویند از ما و رای شما رو می زنند و ... به هر دلیل هم نکته قابل تاملی هست . 

و یا اینکه آیا به دلایل جزئی طلاق گرفته یا نه

یا مثلا یادمه با خانمی که بعد از چندین سال از همسرش به دلیل کتک و ... شدید همسرش جدا شده بود وقتی پرسیدم جواب جواب می کردی و ... خودش گفت اره ، منم جواب می دادم می گفتم می خواد بزنه بزنه.... خدابیامرزه ، مادربزرگ شوهرم می گفت زنی که جواب جواب شوهرش بکنه اگر کتک خورد تقصیر خودشه... البته شوهر این خانم واقعا مشکل داشت و خانم بعد از حدود ۱۵ ، ۲۰ سال تلاش جدا شده بود.

مورد بعدی  اینکه شاید خانم مطلقه ، علی رقم اینکه دیگه دوست نداره این تجربه براش تکرار شه ، ولی به هر حال نسبت به دوشیزه ، وقتی بهش فشار بیاد به طلاق به عنوان راهکار فکر می کنه و زودتر به نتیجه طلاق می رسه . در حالی که دوشیزه اینطور نیست و بیشتر برای حفظ زندگی تلاش می کنه تا اسم مطلقه روش نیاد.

خانم مطلقه هم می تونه ذهنیتش نسبت به شوهر یا خانواده و... بر طبق تجربه ای که داشته خوب نباشه و خیلی رفتارها رو بد برداشت کنه...

اگر  خانم بیوه باشه
ممکنه قیاس بین شوهر سابق و فعلیش بکنه و سریع دلسرد شه از شوهرش یا انتخابش . بویژه اگر زندگی سابقش خوب بوده باشه

اگر خانم بیوه یا همسر شهید باشند ، و یا کارمند یا حقوق بگیر باشه ، ممکنه اقتدار مرد رو بویژه اگر مرد وضعیت مالیش متوسط باشه زیر سوال ببره. خیلی جاها ممکنه مرد نخواد خرجی بکنه و خانم بخواد خرجی رو انجام بده  و اقتدار و غرور و مدیریت مرد رو خدشه دار بکنه . بویژه در تعدد زوجات این مساله خیلی بیشتر اسیب می زنه  ، وقتی اون خانم خرجهایی رو برای خودش یا فرزندانش بکنه مشکلات بسیاری بوجود میاره . مثلا اقایی می گفت که خانم دوم که همسر شهید بوده و حقوق داشتند جشن تکلیف رو برای بچه اش با تشریفات بسیاری گرفتند که چند وقت قبل جشن تولد فرزند خانم اول اون موارد رو نداشت و این برای بچه خانم  اول   و .. سو تفاهم و مشکلات زیادی ایجاد می کرده و مدیریت مرد و .. رو دچار مشکل می کرده

اگر خانم از یه فرهنگ متفاوت باشه باز مشکلات بسیاری بوجود میاد و ارامش خانواده ای که به ثبات رسیده بشدت بهم می خوره

یادمون باشه بویژه در تعدد ، وقتی سن خانم بالا باشه شخصیت این خانم شکل گرفته و مثل ازدواج در سن پایین تربیت پذیری رخ نمی ده . بنابراین باید در انتخاب و همسو بودن و داشتن هدف زندگی مشترک و ملاکهای مهم اخلاقی دقت کرد،  کسی که سنش بالا رفته هم شخصیتش شکل گرفته و هم خیلی از رفتارها رو تو خودش صحیح می دونه و این می تونه اسیب زا باشه

توجه کنید که درسته که تربیت تدریجی هست
ولی این هم برای افرادی هست که تو سن پایین ازدواج می کنند و هنوز شخصیتشون صد در صد ثابت و محکم نشده  و هم برای افرادی هست که با هم همسو هستند و تفاوتهای جزئی دارند ، نه زمانی که دو طرف دو قطب کاملا متضاد هستند و هم برای افرادی که ملاک و 

معیار مشابهی دارند . مثلا  وقتی ملاک رضایت خدا باشه تربیت صورت می گیره برای وقتی فردی در تناقض بین خواست خود و رضایت خدا قرار می گیره رضایت خدا رو ترجیح می ده و نه خواست خودش رو . هرچند براش سخت باشه

زنی که سالها جدای از خانواده زندگی کرده ، فرق نداره دوشیزه و ثیبه ، این خانم سالها خودش مدیر خودش بوده و برای زندگیش تصمیم گرفته ، یا زنی که خودش اذعان داره که تو زندگی خانواده اش به حرف ایشون گوش می دادن و نظر ایشون ارجح بوده ، این خانم براش سخت خواهد بود که حالا بیاد تو زندگی و به حرف شوهر گوش بده و مطیع باشه ، بویژه اگر نظر اقا مخالف نظرش باشه و خودش رو صاحب نظر بدونه.  این خانم حتی اگر در آرمانهاش مطیع بودن باشه ولی وقتی در عمل قرار بگیره مطیع بودن براش سخته یا غیر ممکنه . از طرفی این خانم ازادی عمل داشته بواسطه استقلالش . پدر و مادر و برادری نبودند که بگن نرو و نکن ، خودش هر زمان هرجا دوست داشته رفته و ... حالا با ازدواج و محدودیتهایی که براش ایجاد می شه ممکنه نتونه و سخت باشه براش تحت نظارت مرد عمل کنه و وقتش رو توی خونه بگذرونه

در کل باید ملاک "عملی" هر دو (چند) طرف در زندگی تعددی خدا و رضایت خدا باشه تا بتونن همه با هم همسو بشن و فصل الخطاب برای اختلاف نظرها وجود داشته باشه

خانمی که همسر شهید باشن از نظر دخالتهایی که ممکنه از طرف خانواده شهید یا بنیاد و اجتماع و فشار روانی آنها روی خانم وجود داشته باشه ممکنه سختی هایی ایجاد بشه

 

اگر خانم دوم فرزند داشته باشه مشکلات عدیده ای (علاوه بر محرم نامحرم بودن) می تونه از نظر تفاوتهای تربیتی بین فرزندان شوهر و فرزندان خانم دوم ، از نظر اختلاف و دعواها بین فرزندان ، پذیرش طرف مقابل به عنوان والد و اینکه مثلا خانم مرد رو به عنوان پدر فرزند بپذیره و تربیت ایشون رو قبول کنه ، و ..  و مهمتر از همه از نظر دخالت های شوهر سابق خانم یا مادر بزرگ و پدر بزرگ بچه و همسر سابق خانم ( اگر در قید حیات باشند ) می تونه بوجود بیاد 

اگر خانم دوم دوشیزه باشه ممکن توقع از نظر برگزاری مراسم داشته باشه که خرج چنین مواردی برای یک خانواده که سالها از زندگی شون گذشته و زندگی رو با سختی درست کردن میسر نباشه. از طرفی ممکنه توقع زندگی زن و شوهری و نامزدی ... داشته باشه که مرد ممکنه با توجه به تجربه چند ساله زندگی و دغدغه ها خیلی از این موارد رو صحیح نداند

و یا دختر خانمی اظهار داشت به هر حال من دختر هستم و فرق دارم با خانم اول. انگار یه توقع کاملا کاذب می تونه براشون بوجود بیاد

 

البته همه اینها نکاتی هست که ما دیده و شنیده ایم و سعی کردیم بیان کنیم تا همه با دقت انتخاب کنن ، این موارد در مورد همه صادق نیست
ممکنه دختر خانمی خیلی خوب باشه و یا خانم حقوق بگیری حقوقش رو بیاره توی خانواده

در کل باید دقت کرد که حسادت نداشته باشه و نخواد خودش رو قیاس کنه ، با فردی که یه عمر توی زندگی بوده  و امتحانش رو پس داده و خودش رو ثابت کرده، چون خانم اول اگر بپذیره دیگه یکی رو توی خانواده و همراه خودشون پذیرفته ، و پذیرفته شوهرش یکی دیگه رو دوست داشته باشه . در کنار خودش. 
ولی خانم دوم ممکنه فکر کنه (اغلب اینطور دیدم) که خانم اول رو دوست نداشتن که زن دوم گرفتن و بعد که دید اینطور نیست ناراحت بشه یا اسیب ببینه یا حسودی بکنه که چرا محبت می کنن به خانم اول...

باید دقت گرد تا ارامش زندگی حفظ بشه و با ورود خانم دوم ارامش زندگی بیشتر بشه ، یه خواهر گل بیاد تو زندگی و همه در کنار هم با خوشی زندگی رو بسازن و از عشق ورزیدن شوهر به دیگری نه تنها ناراحت نشن بلکه خوشحال هم بشن

ازدواج

اون دوستی که تو چند پست قبل گفتم معرفی کردم برای ازدواج رو یادتونه؟؟  خدا رو شکر عقد کردند 😍😍 ان شاءالله همیشه خوشبخت باشن و زندگی خوبی برای هم بسازن

خیلی خوشحال شدم😍

 

بنفشه هم تاجایی که می دونم به خواستگارش جواب رد داده. نمی دونم چرا. خیلی دوست داشتم خواهر خودم می شد. هنوزم دوست دارم . نمی دونم تقدیر چیه ولی از صمیم قلب ادزوی خوشبختی اش رو دارم و ارزو می کنم به اونچه می خواد به نحوی گه خیر باشه و خیر باشه برسه. الهی آمین🤩

طلاق

 

حدود دوسال می شه از اومدن همتا به زندگی مون.

 

از اونجایی که همتا دوست نداشت روند زندگی و ... رو بنویسم ، چیزی ننوشتم. از بعد از اون زمان که گفتم مشکلاتی دارند و دعا کنید ، اظهار کرد که دوست نداره و ...  بنابراین ننوشتم.

ولی خوب ، الان باید یسری موارد رو بگم.

از ابتدا زندگی همتا و همسر دچار مشکلات بسیاری بود ، تو این مدت شاید حدود یک سالی همتا زندگی مستقلی داشت . اسم طلاق توسط همتا همون اول ورودش به زندگی اومد ، اما روند جدایی از ماه رمضان گذشته جدی شد، اما بعد از مشاوره های فرهنگسرا و ... مواردی که برای طلاق توافقی لازم بود و ایه سوره تغابن بنای همسر بر مصافحه شد و سعی کرد زندگی رو حفظ کنه ، علی رقم همه مشکلات. بنابراین طلاق مسکوت ماند و سعی بر سازش بیشتر شد .  ولی بعد از حدود بهمن ماه سال ۹۹ دوباره روند طلاق جدی شد. 

باز هم در این روند بنای همسر بر مصاحفه بود و بعد هم اینکه طبق ایه  سعی کنه اگر بناست طلاق رخ بده به شایستگی باشه. حتی تا همین چند روز قبل از طلاق هم فکر نمی کردم طلاق رخ بده ، با توجه به فرصتهایی که همسر جهت ساخت زندگی به همتا داد و چشم پوشی ، اما همتا با توجه به بیماری مادرش و ... تصمیم گرفت بره و رفت.

 

 

 

امیدوارم همه در زندگی شون ارامش باشه

امیدوارم همتای سابق ما هم به اونچه دلش می خواد برسه و در مسیری که برای زندگی اش انتخاب کرده موفق شه

امیدوارم خداوند یه خانم عالی هم روزی همسرم بکنه و برای هم خواهر های خوبی باشیم و همیشه زیر یه سقف به خوبی و خوشی زندگی کنیم و فرزندانی صالح بیاریم و تربیت کنیم و همیشه خدا رو برای این ازدواج شاکر باشیم

 

 

 

 

بعضی ها می پرسن پشیمون نشدی و ...؟

می خوام ب گم اصلا و ابدا.

مثل اینکه ادم یه ازدواج داشته باشه و بعد طلاق بگیره به هر دلیل ، ایا اون افراد از اصل ازدواج منصرف می شن و اصل ازدواج رو بد می دونن؟ قطعا نه

به هر حال در جریان زندگی تعددی ما مشکلات زیادی وجود داشت و قطعا هر کدوم از ما بیشترین سعی مون رو برای ساختن و حفظ زندگی کردیم ولی نشد. این موجب نمی شه از اصل حکم تعدد و حکم خدا منصرف بشیم یا بدمون بیاد. اصل حکم درسته هرچند اگر گاهی به بن بست بخوره.